如何摆脱束缚，获得心灵的自由和幸福?
生活给我们各种束缚，表面看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，让我们烦恼甚至痛苦不堪，但实际上，这些束缚是心灵的，把人生责任和选择的权力交给我们自己，我们会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。
个体心理学的创始人阿尔弗雷德·阿德勒（1870-1937）在他的著述中对此有多方位深刻的阐述，本文管中窥豹，写一点点拙见。
接纳自我
我们每一人都有一个肉身，阿德勒称之为容器，有些部分是先天的难以改变的，我们既不能丢弃也不能更换“我”这个容器，重要的就是改变对“我”的看法和利用方法。
这不是指“更加积极、获得更强的自我肯定感、凡事都朝前看”，没必要特别积极地肯定自己，不是自我肯定而是自我接纳。
自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，这是对自己撒谎的生活方式。
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
这对接纳孩子也是同样适用，
比如孩子考试考了60分，如果你认为他“这次只是运气不好，真正的他能得100分”，这是对他的自我肯定，
如果在诚实地接受了60分的基础上努力思考帮助他“如何才能接近100分”，这才是对他的接纳。
回到我们自己，即使我们每个人给现在的人生打分是60分，也不用悲观。毫无缺点的人根本就不存在，根本没有满分的人。
我们重要地就是要分清能够改变的和不能改变的。不去关注无法改变的，而是去关注可以改变的，这就是自我接纳。
有一句经典的话献给大家：“上天，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别”。
甘于平凡的勇气，不与别人比较
阿德勒心理学非常重视“甘于平凡的勇气”，为什么我们非要特别呢？
无法接受“普通的自己”，无法自我接纳的话，如果做不到特别优秀，便容易非常极端地转为特别差劲。
孩子如果没有自我接纳，关爱自己的意识的话，比如说听话的孩子，他们会竭尽全力去学习，去掌握技能，希望这样做获得父母、老师、周围人的认可；
但如果学习进展不够顺利的时候，这种希望特别优秀的愿望可能会转而“希望特别差劲”，有些孩子会在上课的时候故意大声说话或者做小动作，希望引起同学和老师的注意；
这两者的目的都是一样，即引起他人的关注、脱离“普通”状态，成为“特别的存在”。
所以，要具有甘于平凡的勇气，普通不是无能，而是不与别人比较，我们没必要特意炫耀自己的优越性，实际上谁都是普通人，包括伟人。
这样的例子很多，举一个让我印象深刻的事例：
2012年10月，麻省理工学院Sloan商学院中国籍的学生郭衡自杀，她当年28岁，出生于兰州，2001年移居美国，曾经华尔街工作，2011年进入知名的麻省理工学院就读。
她的遗书里说“除了中文，我觉得我没有任何优势”。
她说“在麻省理工商学院，跟世界的高级人才比，我唯一的优势就是一口流利的中文。我的同学们不光工作认真勤奋，并且十分高效和考虑周到。
自古以来胜者为王败者为寇。我是否能够跟这些人竞争?今年我要领导麻省理工的同学一起做一个大型能源展览，我是否能够做成一件在国际上这么微不足道的事?”
胜者为王败者为寇、弱肉强食这些理念是传统社会的价值观，就是在强调和别人的竞争，强调和别人的比较，在现在的社会其实更强调的是平等、合作和共赢。
其实一个人真正地接纳自己、真正内心强大的人应该是不断地给自己鼓气加油，而不是外在的比较。
同时，她认为她做的事在国际上是微不足道的事，她也是在向外看，和别人比较，如果她向内看，和自己比较，这对自己而言，应该是一次进步，一种肯定。
她为什么会形成这样的思维习惯，思维模式呢？
我们来看看她自己的描述：
在郭衡的一篇博文里，她这样描述自己的童年生活：“小时候，家里生活困难，3岁的时候，我便离家，开始了一个星期只能回一次家的独立生活。在幼儿园里面，我经常是感到恐惧的。我没有朋友，而我又是那么可笑的自闭和敏感，别人随便对我说点什么，我就当真，于是逆反和打击心理非常强。”
在博文中，她这样描述她父母：“我的爸爸妈妈，在中国已经算是开明的父母了。他们不给我压力，但是也从来不给我嘉奖。无论我取得多好的成绩，他们总是觉得我还不够好。我甚至没有印象父母当面夸过我什么。因为我不听话，经常挨打，从小跪搓衣板，我是像男孩子一样被揍大的。但是，很不幸，我却是个内心脆弱的女孩子。”
童年时代直至长大成人，郭衡很少得到父母的肯定和欣赏，做好了不夸奖，做不好就批评，她不断地寻求父母或他人的认可和关注来获得动力，而不是自己的内驱力，她怎么能感受到爸爸妈妈无条件的接纳和爱呢？
什么是无条件的接纳，无条件的爱？我们要让孩子感受到，我们爱他并不是因为他今天考了100分、钢琴弹得好、获了很多奖项，
即使他身上有一些缺点，即使他今天只考了0分，我们依旧爱他，我们会跟他一起去面对、去成长，帮助他，而仅仅因为他是我们的孩子，他的存在本身，就如同他刚出生时带给我们的喜悦一样。
问问我们家长自己，能做到吗？有勇气做到吗？
父母能够这样无条件的接纳孩子，孩子才会学会无条件的接纳自己。
父母能够不拿自己家的孩子跟别人家的孩子比较，孩子才会学会不和别人比较。
一个靠赢得别人、取悦于父母、他人来证明自己价值的人，永远也比不上一个靠接纳自己、超越自己、取悦自己来实践自己价值的人更加快乐。事实上，实践自我价值往往能更好地影响到、帮助到他人。
日本有一位高龄女诗人，柴田丰，92岁提笔，98岁出版第一部诗集，一不小心就成了畅销书作家，风头直逼村上春树。她有一首诗这样写的：“喂，说什么不幸，有什么好叹气的呢？阳光和微风，从不曾有过偏心，每个人都可以平等地做梦。我也有过伤心的事情，但活着，真开心。你也别灰心。”
愿我们都成为自己，不是别人，愿我们的孩子也都是自己家的孩子，而不是别人家的孩子，是他自己。
愿我们都能平等地做梦。
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